Bufonazo

domingo, febrero 24, 2008

BUFÓN N° 85 "Divagues de un domingo en la mañana..."

Acabo de descubrir algo. Pasé a una nueva etapa de mi vida. Los temas de conversación se modificaron ya no digo “me lo chupó”, digo “sexo oral”. Ya no digo “cogimos como animales en un motel de mala muerte”, digo “lo hicimos”. Ya no digo “la cagó la mina rica”, digo “la mujer más linda del mundo”. Ya no digo "Pija", digo "pirulín"...jajaja. Ya no hablo con mis amigas de conquistas distintas, borracheras, penes chicos (aunque una sigue hablando del tamaño del pene… pero bueno es la excepción…), minas ricas, culos con olor a caca… sino que de créditos hipotecarios y matrimonios…

O sea, es verdad, uno llega a los treinta y todos hablan de otras cosas. A los 15 era como agarrarte a la mina; a los 18 que poses sexuales realizaste y sexo oral; a los 23 ya perito hablabas en formas de eyacular (tetas, pies, cara, boca, ojos, mano, ombligo, culo, pelo, espalda…etc); a los 25 hablas del fin de la universidad; a los 27 hablas un poco de trabajo; a los 27 y medio te quejas del trabajo y la búsqueda de una pareja estable; a los 29 hablas de planes a futuro, del amor, de los desdichado que puedes ser, de lo feliz que estás y a los 30 de que encontraste a la mujer de tu vida y ya fijas fecha para matrimonio… y así mis dos amigas ya tienen lista de novios (la excepción, la que sigue hablando de los penes del porte de una papa frita… tiene vestido comprado, pero no fecha…) y después qué mierda viene de conversación, bebes, colegios de los hijos, ¿viagra? ¿En algún momento el muñeco deja de funcionar?... y después hablarás de muerte de los papás de tus amigos…y enfermedades y de los nietos… ¿así funciona esto?...

A los treinta como que la gente necesita una consolidación o la presión social no te permite estar solo o es lo normal y lo que se lleva, ah? Yo estoy en los 30 y mis temas son los matrimonios y los hipotecarios…

(ABAJO HAY OTRO TEXTO ESCRITO AYER QUE NADIE LEYO…JAJAJA)

sábado, febrero 23, 2008

BUFÓN N° 84: "Divagues y verdades de una noche de verano"

Me molesta de sobremanera que me pidan consejos. Me carga dar consejos. Más si el tema son las mujeres… y la pregunta es siempre la misma “tu que cachai más, me podí decir dónde puedo ir a agarrarme minas”. Cómo coño podría saber eso yo!!!!! Cómo!!!! ¿Acaso existe un lugar donde los más desesperados van y hay 10 chicas esperándolos con los brazos (y piernas abiertas)? Aparte de los prostíbulos… no creo que existan lugares así… aunque a veces todos los lugares son así el metro, la universidad, el almacén, la calle, el supermercado, un bar, etc… pero gordo, si te querés coger a alguien y te reconoces como tímido, no avezado, que no se arriesgas ¡quedate en casa! ¡No salgas! Cuando chico una vez fui a la Nexo… más conocida por la Sexo… y el rumor era que todas las minas que iban a bailar eran fáciles… yo llegué ebrio y en vez de ver mujeres “fáciles”, vi mucho tipo con pinta de delincuente, me di dos vueltas, me tomé un trago, vi pocas minas y muchos hombres (al parecer el rumor era bueno) y me fui de vuelta de Valparaíso… esa noche tome un “gin con gin” que me hizo muy mal… al otro día todo daba vueltas en mi cuarto de la pensión…

En esos años… unos 10 años atrás… nunca, pero nunca pensé que un día de estos iba a despertar y todos mis metarelatos estarían en el suelo, desaparecidos, sin más… yo que me iba de vacaciones dos meses y mis padres llamaban a medio Uruguay desesperados dejando recados en todas las casas de mis amigos diciendo “acuérdenle que tiene familia en Santiago, que nos llame”… ¡yo! que la única vez que llamé a mi madre fue porque se había muerto mi abuelo y ni ahí con volver desde Perú al funeral “mamá vuelvo pronto…” cinco semanas después aparecí en casa y nunca fui a la tumba de mi abuelo… es verdad nunca he ido… ¡yo! un tipo insensible a más no poder, que nunca extrañé nada ni a nadie (ni mi cama, ni mis amigos, ni mis perros… a nadie!)… ¡yo! que ahora que mi novia se fue de vacaciones una semana la extraño montones y la llamo casi enfermizamente a cada rato, pera decirle que la amo mucho, que me cuesta estar lejos de su sonrisa y que disfrute de sus días de descanso… ¡yo! que de verdad siento que no puedo ser feliz sin ella… ¡yo! que estoy patéticamente enamorado de esa flaquita simpaticona… ¡yo! que ya no soy rudo, que se me cambió el carácter a tal grado que ahora escribo este texto cursi en vez de hablar de tetas, semen, culos, caca y demases, ¡yo! que me gusta que me digan que me quieren… ¡yo! que escuchaba eso y arrancaba y ahora me encanta escucharlo y decirlo… ¡yo! que hace 11 años seguidos mis veranos estaban cercita del atlántico y ahora encerrado en una oficina… ¡yo! que nunca imagine que podría llegar a ser tan feliz como estoy ahora... ¡yo! que he vuelto a los 15 años y me masturbo porque extraño mucho a mi noviecita (no podía ser tan mamón el post tampoco..jajaja) si Fidel renunció al poder… es casi lógico que el amor me convirtiera en una mejor persona… aunque siempre he pensado que Fidel está muerto y toda esto es una transición trucha para no crear el caos… y quizás lo mío es parecido una transición a la "normalidad"...

domingo, febrero 03, 2008

BUFÓN N° 83: "La catadora de Semen"

Hace un tiempo atrás, mucho tiempo atrás, unos tres años atrás, la chica que estaba arrodillada, me miró a los ojos y soltó -muy “suelta cuerpo” por cierto-, la siguiente frase: “qué comiste porque tu semen está más amargo…” yo ni sé qué sabor tiene, pero por el parecido a la leche condensada se me imagina que debe ser muy dulce... jajajaja... chicas convénzanse es muy dulce... contiene glucosa... jaja

Yo la miré, me sonreí e hice memoria qué había comido -bastante sano por lo demás-, después siguieron las sexxxiones con la catadora de semen y no existieron reclamos. Ahora me pregunto, si ella podría identificar el semen de sus parejas “es una cosecha año 1978, alimentado con mucha carne y poca verdurita por eso lo amargo” o comenzar a jugar con la leche dentro de su boca y decir “fue un año poco lluvioso el 80 así que tiene poco cuerpo, aunque el sabor sigue siendo bueno”… ¿Se podría llegar a una conclusión así? ¿Conocen a una catadora? O mejor aún alguna de ustedes (o alguno… nunca se sabe) se considera catador del vital elemento…ah?

Una vez escuchado el reclamo me puse más atento a todo lo relacionado con mi amargo o dulce semen… hasta que llegó algo que rompió el punto. Sentía hormigas, pero yo pensaba que eran pelos que tenía en el cuerpo o de la sabana, pero no! Eran justamente hormigas que caminaban por mis brazos, me reí y no di bola. Al rato más hormigas, así que sin despertar a nadie miré buscando el camino de hormigas y veo algo horroroso, espantoso y me cagué de risa. Cientos de hormigas en un papel higiénico que contenía mi semen… mi semen iba a alimentar a miles de hormiguitas en el frío invierno, las hijas de putas de las hormigas se devorarán a mis posibles hijos, que luego se convertirán en trabajadoras, fuertes y esforzadas hormigas… y esas hormiguitas no se quejaban de si era amargo, dulce o qué mierda había comido en la tarde… se lo comían felices… si creen que la situación me excitó están equivocados… agarré el papel y lo tiré por la taza del baño… ahí se fueron las hormiguitas… han escuchado que dicen que la diferencia de las mujeres es que si lo tragan o no… bueno cuando vean a una chica con pinta de hormiguita (ya sea por lo laburadora, negra, chica, flaca, fea o mordedora) ya lo saben… seguro que se lo traga y lo guarda para época de vacas flacas…