Bufonazo

martes, junio 27, 2006

BUFÓN Nº 28 "Condones Retardantes"



Esto sucedió en mis tiempos de viñamarino. Lo único que deseaba era cogerme a esa mina. Sólo pensaba en salir a tomar, luego ir a bailar y finalmente terminar en mi departamento dale que dale. Pero siempre que llovió, paró. Así que este romance también llegaría a su correspondiente y orgásmico final. Yo no sé ustedes, pero yo siempre que termino una “relación” la termino con una “relación”...

Fui a la farmacia Salcobrand que está al lado del Ok Marquet de Reñaca. Ahora las farmacias parecen supermercados por lo cual es más fácil comprar sin tener que preguntar tanto. Recuerdo una vez que fui con un amigo y protagonizamos una escena extremadamente gay. Estábamos rodeados de veteranos que venían saliendo de la misa de San Expedito porque me parece era día jueves. Yo ingenuamente pregunto “¿y pa’ qué se necesita un condón con sabor a Tutti Fruti?”, mi compañero de casa se cagó de la risa y me miró queriéndome decir “…piensa, piensa…” y yo, medité breves segundos, y estallamos a carcajadas. Toda le gente que estaba ahí nos miró, yo con mis jeans ajustados y una polera muy corta, mi amigo con chaleco con más de cinco colores y con una caja de 12 condones en la mano. Es decir, éramos la pareja de mariquitas de la farmacia, eso nos dio más risa aún, para los que no me conocen soy 100% hétero… por si acaso…

Bueno, me desvié de la historia central. Fui a esa farmacia y habían cambiado las góndolas, ahora los preservativos estaban sobre el mesón donde uno paga los productos. Yo miraba las coquetas cajitas y no encontraba la negra con rojo que dice “EXTRA SEGURO, para sexo fuerte”. Son más gruesos que los normales y con mayor cantidad de espermicida, porque uno es responsable y no desea traer nuevos personajes a este desquiciado mundo. Miraba y miraba, hasta que una señora que apenas se veía detrás de la caja me dijo:

- Lo puedo ayudar en algo…
- Si sabe que ando buscando el condón me gusta a mí… (y siento como un señor del lado izquierdo me mira y su hija, de unos 15 años, se empieza a reír…).
- Y cuáles serían…
- Sabes que no los encuentro, son para sexo fuerte, dice algo así como “extra seguro”, en una caja negra con rojo…
- Ahhhh… sabe que no hay de esos acá…

Ahí me tuve que detener e irme a otra Salcobrand (porque sólo en esa farmacia venden la marca DUREX), pero tenía que ir a Valparaíso a juntarme con mi amante, así que decidí probar unos nuevos. Y apareció ante mi vista una llamativa palabra “Retardante”. Además, de una frase que fue aún más tentadora “contiene un lubricante especial que ayuda a retrasar el clímax y prolonga la excitación sexual para disfrutar de relaciones sexuales más duraderas”. Ah! Mama mía –pensé- esta es la mía, me la cojo por horas y quedo como rey. Un verdadero potro. Muy bien. Decidido. Una muy buena imagen para la despedida sexual con esta chiquilla.

- No hay de los que quiero yo, pero déme estos con retardante…

La señora peliteñida no encontró nada mejor que gritar “¿¿¿ESTOS CON RETARDANTES???”, yo con casi ataque de risa y mirando de reojo a la colegiala que a esa altura ya me coqueteaba, le digo “Sí, una caja”. Pago los casi dos mil pesos y me fui imaginándome todo lo que iba a realizar esa noche.

Fuimos a tomar, mientras estábamos sentado en la mesa le agarré su mano y la puse debajo de mi ombligo donde tenía algo muy duro, ella me miró con una sonrisa pícara “Uy… cómo estás. La cagaste eres muy caliente, se te para al toque…”. Se puede leer como muy ordinario, pero créanme es un buen elogio. Después a bailar y luego a mi dormitorio. Le saco la ropa, nos besamos locamente no sólo en la boca. No pidan más detalles. Cuando ya no aguantaba más, decido que es el momento de entrar en ella, me pongo mi súper condón con retardante “que ayuda a retrasar el clímax y prolonga la excitación sexual para disfrutar de relaciones sexuales más duraderas” y en cosas de segundos se me bajó mi compañero fiel. En serio. No se rían. En ese momento pensaba, qué onda, qué me pasa, por algo mi MSN dice “el potro”. Les juro chicos y chicas que no había caso. Me saco el profiláctico y comienza una nueva etapa de besos, caricias y demases. Nuevamente un torito. Me pongo el preservativo y… cayó otra vez. Era la última vez que me iba a acostar con ella y no podía hacerlo. Recuerdo que en mi mesa de luz quizás quedaba un “EXTRA SEGURO”… justo. Salvador Adamo, pero era tanta la presión que tenía, que rendí lo que tenía que rendir… por poquísimos minutos las ansias me traicionan… pero como estoy como potro, me pongo uno con retardante y, otra vez la desgracia, pfffffffffffff… se desinfló. Todo terminó en una prolongada sesión de sexo oral. Yo quedé mal, con la autoestima por el suelo. El ego despedazado. Había esperado tanto ese momento y no funcioné. Le conté de mi experiencia a un amigo que se cagó de la risa y me dijo “a mí me pasó lo mismo, eso de los condones retardantes es una mierda”. Ahí me sentí un poco mejor. Después fui a jugar fútbol y tipos que no me conocían contaban experiencias similares, casi iguales.

Así que de a poco se me fue subiendo el ánimo. Compré condones “Extra Seguro” que ya no dicen para sexo fuerte, sino que “más gruesos para mayor confianza”, llamé a la lola, para un bonus track de la despedida y aceptó. Al irse de la casa al otro día por la mañana con unas tremendas ojeras me dice un gran piropo “resarciste tu nombre con creses, esto estuvo fenomenal… nos juntamos mañana para otra despedida”.

Así que chicos ni por chiste se les ocurra comprar con retardantes. He dicho.
(ESCRITO EN MAYO DEL 2006)

BUFÓN Nº 27 "Te están cagando mi amor..."

Las infidelidades las respeto, pero en caso de mi vida no las acepto. Es fácil decir “estoy saliendo con alguien que está casado”, hasta se puede decir con orgullo –no es mi caso-, pero si a uno le están metiendo los cuernos, las guampas, pegando en la nuca, jugándole a dos bandas, poniéndole el gorro, ser un gorriado, ser un venado… la verdad que a nadie le hace gracia esto, pero siempre hay señales muy sutiles que te están diciendo “te están cagando, mi amor”.

Si el tipo de un día para otro empezó a jugar fútbol y llega pasado a trago diciendo que estuvo en un tercer tiempo… mmmmmm… hay que sospechar, más aún si él nunca le interesó el deporte, ni siquiera veía los goles en el noticiario… lo más seguro es que… mmmmm… lamentable, pero cierto.

Si llamas a la chica y tiene el celular apagado. No hay que sospechar, porque ella te dice “se me acabó la batería”… pero si eso no le sucedía antes y ahora en un mes le pasó 6 veces… habría que poner un poco más de ojo…

Si el “vivo” comenzó a salir con un grupo de amigos del colegio y eso que no los veía hace 10 años y nunca en su puta vida había nombrado al “chico” Álvarez, al “cabezón” Villalta, al “negro” Fernández… y además, nunca te los presentó… uf!... casi 98% de que sí…tiene un desliz…

Si ella no puede salir porque le dieron más trabajo, pero al otro día la encuentras feliz… jajaja te están re-cagando men, a quién le gusta que le den más trabajo, por la misma plata, ah?. Si además, tiene que ir fuera de la ciudad a trabajar y la llamas y no contesta el celular en la noche… lo siento mi toro… por los cuernos digo yo…

Si él habla todo el día de la compañera nueva, de lo simpática que es, no es seguro que ya se haya metido con ella… pero que le tiene ganas, le tiene…

Si se ríe mucho por el MSN con un amigo-nuevo… es posible que no lo conozca, pero si lo hace seguro que el tipo va a intentar algo, ya que los hombres son calientes por naturaleza y en una de esas si las relación anda un poco decaída… ella quizás agarra el anzuelo…y paf!.

Si por arte de magia, el presupuesto que tiene no le alcanza el mes, porque parecieron gastos extras, qué creen qué es…? Más comida?, no creo… gastos motelísticos y profilácticos, nada de matrículas ni patentes….

Finalmente, el bufón deja la MORALEJA “el que no coje se deja”.
(ESCRITO EN ABRIL DEL 2006)

jueves, junio 22, 2006

BUFON N° 26 "Un Chupón en el Verano"

Uf! Se nos fue el verano y cuántas historias quedaron atrás o continuarán en otoño. Yo saqué una muy buena lección en estos días de calor y desabrigo. ¡¡¡¡¡¡NO SON BUENOS LOS CHUPONES EN VERANO!!!!!!. ¿La razón?... porque son muy difíciles de ocultar, en invierno te pones un beatle o una bufanda y ya está, problema solucionado, pero en verano es muy difícil ponerse una bufanda de lana cuando el termómetro marca sobre los treinta grados.

Como es obvio, por lo pelotudo que a veces soy, esto ya me ha pasado dos veces en diferentes veranos. Es que no hay nada más exquisito que recibir un buen besito en el cuello, y puchas con la emoción uno se entusiasma y no sabe cuando detenerse. Yo me doy cuenta siempre al mediodía siguiente cuando termino de bañarme, limpio el espejo del vapor y veo atroz una marca en mi delgado cuellito. Lo primero que hago es putear "¡¡La puta madre cómo mierda me pasó esto!!"... al recordar cómo sucedió, me río y no me quejo "por caliente me pasó y bueno... lo pasé bien anoche. Me gustó... así que calavera no chilla...". Me visto a medias y salgo del baño pensando en cómo esconder dicho moretón calentón.

Una vez me puse talco. No resulta porque te queda el cuello muy blanco, excepto que andes con la tribu urbana de los góticos y ahí si que pasas piola, pero yo en el verano tomo sol como lagarto, así que andar bronceado y con el cuello blanco... no, no, no...

Otra opción es ponerse camisa y subirse el cuello. Es buena idea, pero mejor no salgas a la calle porque te verás muy ridículo. También lo hice una vez y era el rey de los estúpidos.

Lo mejor es ponerse bronceador sin sol, pero quedar negro-negro. Así como Pelé o Kunta Kynte. Todos te van a decir "No sabía que ya te habías ido de vacaciones, qué tostado que estás"... hay que hacerse el pelotudo, esbozar una sonrisa y decir cualquier disparate "ayer jugué fútbol en una cancha de baldosas y se reflejaba el sol y así quedé". Si te creen eso es que tienes amigos muy tarados o confían mucho en ti.

Pero se han dado cuenta que a las mujeres nunca les pasa algo así. Son más vivas o saben lo que pueden o no pueden hacer y uno con la calentura no piensa en el día de mañana, piensa que lo está pasando bien y que el día de mañana no llegará nunca. Una vez se quedó una "amiga" en casa y pasó lo que tenía que pasar, yo me levanté, me bañé y me senté a la mesa a almorzar. De pronto veo que mi "amiga" abre unos ojazos gigantes y me trata de decir algo sin que mis padres se den cuenta... hasta que muy bajito me dice "tápate el cuello", yo me río y parto al baño y veo la marca del diablo, no quería volver a sentarme frente a mis viejos. A los 5 segundos pensé... "naaaaaa... ya se dieron cuenta y no dijeron nada".

Otra solución es nunca mostrar la parte de la sello del placer. Es decir, si el chuponazo está en la parte derecha del cuello, nunca mostrar la cara de frente, sino que siempre mostrando el perfil izquierdo argumentando que tienes tortícolis. Requiere el máximo de concentración para no olvidarse y mucha movilidad del cuerpo entero, porque si hablas con dos o tres personas recuerda que no puedes mover el cuello y debes ubicarte estratégicamente para que todo el grupo sólo te vea el lado izquierdo.

Por último si optan por maquillarse... tampoco se pueden olvidar de eso. Años atrás yo me maquillé y lo tapé muy bien con una base oscura, ni se notaba... y me junté en la tarde con una mujer con la cual teníamos ciertos beneficios. La cosa que lo hicimos y después nos bañamos. Limpio el espejo y lo veo... obviamente la noche anterior no había estado con ella, sino que había estado estudiando y un libro no deja chupones ¿o si?. La cosa que tuve que caminar dos cuadras para dejarla en el paradero y yo siempre dándole el perfil bueno. Un sufrimiento... así que si tienen pareja, mejor se esconden una semana por una enfermedad extraña o simplemente se dejan chuponear sólo en invierno...

Este fue el aporte cultural de Bufón...
(ESCRITO EN MARZO DEL 2006)

BUFÓN N° 25 "Conversaciones insulsas"


- Si, loco, es verdad, me metí con otra mina...
- Pero dejate de joder...
- En serio, engañé a Sole... qué voy a hacer...
- Pero, por qué...ja! Qué pregunta más boluda, seguro que por caliente.
- Claro...
- Me imagino que la mina es re linda...
- No...
- Pero... cómo?, se supone que uno se mete con una mina mejor que la que tiene para engañar...
- Yo pensaba lo mismo...
- Y...???
- No sé... la mina que me metí, no es la mitad de linda que mi pareja. Es una gordita, de cara no muy agraciada, con poca teta...
- Chucha...! Me estás diciendo que le metiste los cuernos a tu novia, segunda Miss 17... por una mina charcha...
- Si... eso te estoy diciendo...
- Jajaja... no te creo y por qué?
- Por caliente...
- Pero uno se calienta con minas ricas, no?
- Eso es lo raro, la gordis me re calienta, me gusta acostarme con ella...
- Yiaaaaaaa y con tu novia no?
- Si, con mi novia también... pero al ser esto más a escondidas, es como más intrigante, más calentón...
- Y con tu novia na ni na...
- Si igual, pero es diferente..., más a la gordi, lo que le pido hace...
- Y tu novia, no?.
- No sé... nunca le pido nada...
- Jajaja... sos un boludo completo, no?.
- Es que con la gorda me degenero totalmente...
- Y qué le haces...
- No seas degenerado...
- Yaaaaa... pero cuenta. Somo’ amigos o no. Nos tenemos confianza...
- Le hago todo lo que no le puedo hacer a mi novia...
- Y eso qué sería...
- De todo...
- Y por qué a tu novia no le pides que te haga lo mismo...
- Porque soy un pervertido. Sole es como mi esposa, la madre de mis hijos, entonces mi comportamiento es siempre bueno, lo hacemos, lo pasamos bien, pero no es como la gordis, es diferente, no sé, es raro.
- Y si Sole se aburre de tu sesiones amatorias de esposo tradicional y te manda a la chucha...
- Me muero...
- Jajaja te quedas con la gorda cachera poh...
- Ni cagando...
- Chucha, te gusta ponérselo, entonces qué tiene de malo...??
- Es que no soy capaz de andar con la gorda de la mano por la calle, te imaginas si alguien me ve...
- Eh?.
- Mi imagen... se caería... no puedo andar con una mina tan charcha...
- Pero si no es tan charcha, porque si eres capaz de ponérselo y que te guste ponérselo...
- Si, me encanta hacerlo con ella, pero no soy capaz de salir de la mano con ella por la calle, ni soy capaz de presentársela a mis conocidos...
- Entonces, estás cagao y cuida a Sole.
- A Sole la amo, pero sin la gordi me siento vacío...
- Mmmmmmm...
(ESCRITO EN FEBRERO DEL 2006)

sábado, junio 17, 2006

BUFÓN Nª 24 "Los EX de tu polola"


- ¿Siempre los ex son imbéciles y ahuevonaos?.
- Siempre… sin excepción, mi querido amigo…
- Jajaja… yo no soy ex de nadie así que nunca seré ahuevonao ni imbécil…
- Eso crees tú...

Se han dado cuenta que cuando conocemos al ex de nuestra actual pareja lo encontramos un bodrio y pensamos inmediatamente “cómo mierda esta mina pudo durar tanto con él” y obligadamente uno debe poner cara de chico cool, de tipo buena onda, de somos todos amigos y de “que bacán que se encontraron, ¡que emoción!, ¡que casualidad!”. Mientras por dentro uno piensa “por Dios, por favor que se retire de mi vista este tarado”.

Peor aún es cuando el tipo no sabe nada de nuestra existencia y te presentan como un “amigo”… y otra vez poner la cara de “acá está todo bien y podríamos ir a tomarnos algo”, “yo soy el amigo taquillero que nunca le tocaría un pelo a tu ex polola…”. Uf! esto en ciudades chicas debe ser pan de cada día. En Santiago pensamos que es difícil que suceda, pero pasa más seguido de lo que creemos. Ni imaginarnos si viviéramos en un pueblo con dos mil habitantes y tener que ir al supermercado ¡alucina! y encontrarte con tu ex, con el ex de ella, con el amante de su niñez, con su amor platónico, con la ex suegra que cocinaba tan rico, con el cuñado que nunca te quiso en la familia…etc, etc, etc.

Lo más atroz es la excepción a la regla. Cuando el ex es un tipo macanudo, buena onda, deportista, con un excelente pasar y más encima buen mozo. Entonces la pregunta es la siguiente ¿por qué chucha lo dejó?, ¿por qué está conmigo si lo único que tengo son libros fotocopiados, cds de música pirata y un computador pentium 1?... (si pentium 1, en el Rastro valen 10 lucas, 10 míseras lucas…). Inmediatamente piensas que el weón lo tiene chico y te quedas con la duda. Luego, te contará del maravilloso viaje que hicieron a las Torres del Paine, a Buenos Aires y a Buzios… y uno con suerte la invitó a Viña del Mar, al departamento de un amigo que todavía está en la universidad, durmiendo en un incómodo sofacama que te deja la espalda para la miseria, sin contar que todo está desordenado y en la cocina con suerte encontraras un tenedor limpio. Pero siempre tendrás esa duda del por qué terminó con él, y como hay confianza con la mina, y como el alcohol te aleona, un día le preguntas y le dices:


- Porque lo tenía chico...
- Qué...
- Ehh... eeeh... este... terminaste porque no te satisfacía...
- Nada que ver, era fabuloso en la cama....

Y como los hombres somos muy pelotudos en esos temas y además competitivos, le preguntas lo más estúpido que se te ocurrió:


- ¿Y era major que yo...?.
- ¿Cómo...?.
- Chucha, si era mejor que yo en la cama...
- Pero cómo se te ocurre preguntarme eso...
- Esa respuesta significa que sí...
- Yo no he dicho eso…
- ¿Entonces?...
- Ya poh, no seas pesado…
- Puchas el weón te gustaba más que yo…
- Si me gustara más él, estaría con él, ¿no?...


Ahí recién entras en razón y te das cuenta que te gusta la mina que tienes a tu lado. La comienzas a besar y mientras la besas, la miras y le preguntas neciamente “y lo tenía más grande que yo”. La mina hastiada, te mira enojada y te dice “si, weón, si vos la tení más chica que él”. Quedas plop, la autoestima queda por el suelo. La miras y te quedas pensando “por qué no me dijo que él la tiene más grande que yo, me dijo que yo la tenía más chica. ¡¡Atroz, tengo el pico chico…!!”.

(ESCRITO EN ENERO DEL 2006)

viernes, junio 16, 2006

BUFÓN N° 23 "Gay Si, Gay No... a veces..."

- ¿Qué haces?.
- No ves que estoy en el MSN.
- ¿Y quién es esa chica?.
- Una amiga que conocí en un chat y la pasé al Messenger...
- Ahhh...
- Es de Colombia...
- ¿Así...?.
- Y me recalienta...

Y ahí me perturbo. Mi amigo gay se calienta por Messenger con una mujer. Creo que escuché mal. Que estoy ebrio de la resaca de ayer y no entendí muy bien lo que me dijo...

- Cómo...
- Que esta mina me calienta...
- Pero tú no eres gay...
- Si poh... mira...

Veo como la chica a pedido de mi muy afeminado amigo se saca su musculosa, sus sostenes y le muestra sus diminutos pechos. Observa atento el monitor, me mira, se ríe, escribe palabras cachondas, y miro como la chica se comienza a tocar los pezones. Veo como Santi también empieza a tocarse ciertas partes...

- Estás desquiciado...
- Jajajaja
- Un poco más de respeto, que yo no tengo porque mirar como te tocas...
- ¿Acaso te molesta?.
- Si... o sea... no sé... es raro...
- ¿Y no te gusta mirar a un hombre tocarse?.
- Estás loco hueón, sabes que me re encantan las minas ¡y deja de tocarte!...
- Bueno, pero te gustan las minas porque no has probado a hombre...
- Corta el hueveo...
- Jajajaja... entonces, porque vienes a verme...
- Chucha... porque me caes bien, no significa que yo sea maricón o acaso todos tus amigos son gays como tú...
- No...
- ¿Entonces?.

Veo por la pantalla que la chica comienza a masturbarse, que ha bajado su webcam y le muestra sus dedos jugando con su vagina. Yo me entusiasmo un poco, pero creo que este mundo está demasiado crazy.

- Y tu no tienes webcam.
- No poh...
- ...
- Esa es la gracia... me hago el hombre por Messenger.
- ¿Me estás jodiendo?...
- No, si esta mina me recalienta...

Lo miro y veo que tiene una erección. Es decir, este tipo esta locazo, es homosexual, tiene pololo y se calienta con una mina que está en Colombia.

- ¿Y te interesa conocerla?.
- A quién...
- A la mina... a la mina del MSN...
- No...
- Por qué no...
- Porque quizás no se me para cuando la vea, si a mí no me calientan las minas.
- Entonces, por qué te calienta por internet...
- Qué se yo...
- Y sabe que eres gay, que tienes novio...
- No...
- Y cómo lograste a que se sacara la ropa...
- La calentaba, le dije que le haría el mejor sexo anal de América... jajaja y como eso lo sé bien, se lo describí completito... y al parecer se excitó...
- Y tu también...
- ¿Y yo qué?.
- Te calentabas describiendo eso...
- Si poh...
- Y por qué no le dices que eres medio marica...
- Porque no se calentaría con alguien que nunca se la va a poder poner...
- Y tú le dijiste que estabas en Chile...
- Si, sabe toda mi vida... menos que me gusta el pico más que a ella...
- Jajajaja
- Sabes estoy re caliente, porque mejor...
- Ni lo pienses...
- No seas tontito mi lindo, porque no te vas, que me quiero masturbar viéndola... si de verdad que estoy caliente, la tengo muy parada...
- Si... si, si no hay problema, yo venía sólo de pasada

Salgo del cuarto, siento que se pone de pie y apenas salgo cierra la puerta con pestillo. Camino por el living. Tomo el ascensor y pienso que quizás uno es más normal de lo que cree.
(ESCRITO EN DICIEMBRE DEL 2005)